roma, 19 luglio 2009

lost in traslation 2 (a proposito di inglese)

English is tough stuff

Dearest creature in creation,
Study English pronunciation.
I will teach you in my verse
Sounds like corpse, corps, horse, and worse.
I will keep you, Suzy, busy,
Make your head with heat grow dizzy.
Tear in eye, your dress will tear.
So shall I! Oh hear my prayer.

Just compare heart, beard, and heard,
Dies and diet, lord and word,
Sword and sward, retain and Britain.(Mind the latter, how it's written.)
Now I surely will not plague you
With such words as plaque and ague.
But be careful how you speak:
Say break and steak, but bleak and streak;
Cloven, oven, how and low,
Script, receipt, show, poem, and toe.

Hear me say, devoid of trickery,
Daughter, laughter, and Terpsichore,
Typhoid, measles, topsails, aisles,
Exiles, similes, and reviles;
Scholar, vicar, and cigar,
Solar, mica, war and far;
One, anemone, Balmoral,
Kitchen, lichen, laundry, laurel;
Gertrude, German, wind and mind,
Scene, Melpomene, mankind.

Billet does not rhyme with ballet,
Bouquet, wallet, mallet, chalet.
Blood and flood are not like food,
Nor is mould like should and would.
Viscous, viscount, load and broad,
Toward, to forward, to reward.
And your pronunciation's OK
When you correctly say croquet,
Rounded, wounded, grieve and sieve,
Friend and fiend, alive and live.

Ivy, privy, famous; clamour
And enamour rhyme with hammer.
River, rival, tomb, bomb, comb,
Doll and roll and some and home.
Stranger does not rhyme with anger,
Neither does devour with clangour.
Souls but foul, haunt but aunt,

Font, front, wont, want, grand, and grant,
Shoes, goes, does. Now first say finger,
And then singer, ginger, linger,
Real, zeal, mauve, gauze, gouge and gauge,
Marriage, foliage, mirage, and age.

Query does not rhyme with very,
Nor does fury sound like bury.
Dost, lost, post and doth, cloth, loth.
Job, nob, bosom, transom, oath.
Though the differences seem little,
We say actual but victual.
Refer does not rhyme with deafer.
Foeffer does, and zephyr, heifer.
Mint, pint, senate and sedate;
Dull, bull, and George ate late.
Scenic, Arabic, Pacific,
Science, conscience, scientific.

Liberty, library, heave and heaven,
Rachel, ache, moustache, eleven.
We say hallowed, but allowed,
People, leopard, towed, but vowed.
Mark the differences, moreover,
Between mover, cover, clover;
Leeches, breeches, wise, precise,
Chalice, but police and lice;
Camel, constable, unstable,
Principle, disciple, label.

Petal, panel, and canal,
Wait, surprise, plait, promise, pal.
Worm and storm, chaise, chaos, chair,
Senator, spectator, mayor.
Tour, but our and succour, four.
Gas, alas, and Arkansas.
Sea, idea, Korea, area,
Psalm, Maria, but malaria.
Youth, south, southern, cleanse and clean.
Doctrine, turpentine, marine.

Compare alien with Italian,
Dandelion and battalion.
Sally with ally, yea, ye,
Eye, I, ay, aye, whey, and key.
Say aver, but ever, fever,
Neither, leisure, skein, deceiver.
Heron, granary, canary.
Crevice and device and aerie.

Face, but preface, not efface.
Phlegm, phlegmatic, ass, glass, bass.
Large, but target, gin, give, verging,
Ought, out, joust and scour, scourging.
Ear, but earn and wear and tear
Do not rhyme with here but ere.
Seven is right, but so is even,
Hyphen, roughen, nephew Stephen,
Monkey, donkey, Turk and jerk,
Ask, grasp, wasp, and cork and work.

Pronunciation -- think of Psyche!
Is a paling stout and spikey?
Won't it make you lose your wits,
Writing groats and saying grits?
It's a dark abyss or tunnel:
Strewn with stones, stowed, solace, gunwale,
Islington and Isle of Wight,
Housewife, verdict and indict.

Finally, which rhymes with enough
Though, through, plough, or dough, or cough?
Hiccough has the sound of cup.
My advice is to give up!!!

(Apparently excerpted from The Chaos by Gerard Nolst Trenité.)
grazie ad astra che l'aveva appesa sul muro dell'ufficio ad enjoy rome.

lost in translation

a volte penso di sapere l'inglese.

poi mi imbatto nelle basi della lingua (come scrivere e leggere) e mi viene da piangere.

a volte la cosa è facile (cioè, io comunque non lo so pronuncire però posso immaginare), tipo:
butter (burro) e batter (pastella)
bottle (bottiglia) e battle (battaglia)

o leggermente più complicata, tipo:
raw (crudo), row (remo, remare), row (fila), row (litigare)
in cui non c'è nessuna differenza di suono né, quasi, di grafia. perciò devi capire dal contesto. e vabbè.

ma a volte è puro delirio, tipo:
bare (nudo), bear (orso), beard (barba), bird (uccello), beer (birra)
provate voi a dire: un orso nudo si fa una birra con un uccello barbuto.
e non accampate la scusa che la situazione è poco plausibile, non si sa mai nella vita!

verità

non sono psicopatica.
sono quasi un genio.
faccio parte del 2% della popolazione.
il mio piede destro è semi intelligente (ma forse solo perché sono mancina).
sono positiva e ottimista; sono diretta, ostinata e mi arrocco sulle mie idee però ascolto gli altri.
dimenticavo, le mie relazioni sessuali sono molto contorte!

tutto ciò è scientificamente provato.

basta prendere parte ai test che seguono.
ps: è tutta colpa di ale!

:-)

Sono 5 test.
TEST 1- Questo è un vero test psicologico.
E’ la storia di una ragazza.
Ai funerali della madre, aveva scorto un ragazzo che non conosceva. Lo trovò fantastico, proprio l’uomo dei suoi sogni. E’ il colpo di fulmine, se ne innamora perdutamente. Qualche giorno più tardi, la ragazza uccide la propria sorella.
Domanda :
Per quale motivo la ragazza ha ucciso la sorella ?

NON SCENDETE SUBITO più in basso per leggere la risposta. Riflettete prima di dare la vostra soluzione alla domanda.

Risposta:
La ragazza sperava che il giovane si sarebbe presentato nuovamente ai funerali.

Se avete risposto correttamente alla domanda, pensate come uno psicopatico.
Questo test è stato utilizzato da un celebre psicologo americano per capire se una persona avesse o meno una mente criminale.
Un buon numero di assassini seriali sono stati sottoposto a questo test ed hanno risposto correttamente alla domanda.
Se non avete dato la risposta esatta – molto meglio per voi.
Se i vostri amici l’hanno data, vi raccomando di mantenere le distanze …

TEST 2- Ecco un piccolo test.
Prendetevi 10 secondi al massimo per farlo, altrimenti non è valido.
Controllate poi il risultato in basso.
Contate il numero di ‘F’ nel testo seguente
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RESULT
OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
Fatto !
OK?
Quante sono ? Tre ?
Sbagliato, sono sei. Non è uno scherzo !
Ritornate su e contate ancora !
La spiegazione è sotto …

Il cervello non scompone ‘OF’.
Incredibile, vero ?
Chi riesce a contare tutte e sei le ‘F’ al primo colpo è un genio, quattro o cinque è piuttosto raro, tre è normale.
Meno di tre, deve cambiare gli occhiali !

TEST 3
Fate il test seguente, è veramente impressionante. Prometto che non è una bufala. Per favore, fatelo con attenzione e fino in fondo, non è lungo.
Vi siete mai chiesti se il vostro spirito è normale o diverso ? Bene, fate seriamente l’esercizio di riflessione troverete la risposta !
Seguite attentamente le istruzioni e rispondete alle domande una per una e il più velocemente possibile, na non andate avanti prima di avere terminato la precedente. Non siete obbligati a scrivere la vostra risposta. Sarete stupiti dal risultato, è garantito !

Sommate:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32

Eh si, è più difficile il calcolo, ma è il vero esercizio !
Coraggio !
123+5

FORZA ! PENSATE AD UN UTENSILE E AD UN COLORE !

Poi scendete
Scendete ancora.
Scendete ancora.

Avete pensato ad un martello rosso, vero ?
Se non è così, voi fate parte del 2% della popolazione la cui intelligenza è abbastanza duttile da pensare ad altre cose.
Il 98% della popolazione risponde ‘martello rosso’ se si da’ loro questo esercizio da fare …

TEST 4- Test del piede destro intelligente
Questo vale la pena di provarlo, è incredibile … ma vero. Quello che segue è talmente curioso che mette a dura prova la nostra comprensione. E sono pronto a scommettere che voi proverete almeno 50 volte per vedere se riuscite a sbloccare il vostro piede. Ma non potrete ! Provate …
1 – Quando siete seduti alla vostra scrivania, alzate il vostro piede destro e fategli fare dei cerchi in senso orario.
2 – Mentre fate i cerchi con il piede destro, disegnate il numero 6 nell’aria con la mano destra. Il vostro piede cambierà direzione !
3 – Ve l’avevo detto … e non c’è nulla che possiate fare.
4 – Inviate questo messaggio ai vostri amici … non ci crederanno mai, ma avranno il piacere di provarci …
5 – Non dimenticate di girare il piede in senso orario !

TEST 5- Test del maiale
Soprattutto non barate e fate il test correttamente
GENIALE !
Fate questo piccolo test : è divertentissimo !
Prendete un foglio bianco e disegnate un maiale
Non scendete OLTRE PRIMA DI AVERLO DISEGNATO !
NON BARATE, NON VALE
DISEGNATO ???
VA BENE ? SICURI ???
Il maiale serve da test della personalità.
Se lo hai disegnato :
* Sulla parte superiore del foglio : sei positivo e ottimista.
* Verso il centro : sei realista
* Verso il basso : sei pessimista e hai la tendenza ad assumere un atteggiamento negativo.
* Se il maiale guarda a sinistra : sei un tradizionalista, sei amichevole, ti ricordi facilmente le date : feste, anniversari …
*Se il maiale guarda verso destra : sei un innovatore, sei attivo ma non hai un grande senso della famiglia e non dai molta importanza alle ricorrenze …
* Se il maiale guarda dritto : sei diretto, ami essere l’avvocato del diavolo e non hai paura di affrontare le discussioni.
* Se hai aggiunto molti dettagli : sei analitico, pazienze e comprensivo.
* Se non ha dettagli : sei emotivo, ingenuo, non molto metodico e ti prendi molti rischi.
* Se lo hai disegnato con meno di 4 gambe : sei esitante o meglio stai vivendo un periodo di grandi cambiamenti nella tua vita.
* Se lo hai disegnato con 4 gambe : sei sicuro di te, ostinato e ti arrocchi sulle tue idee.
* Se lo hai disegnato con più di 4 gambe : sei un idiota.
* La dimensione delle orecchie indica la tua capacità di ascolto verso gli altri : più sono grandi, meglio è !
* La lunghezza della coda : indica la qualità delle tue relazioni sessuali. Ancora una volta, più lunga è meglio è !!!
OK ,
Chi ha dimenticato di disegnare la coda ??????

paura vera

se avessi una lista delle cose paurose che sono riuscita a fare nella vita, da oggi potrei aggiungere un'altra voce.

ok, lo ammetto, probabilmente la cosa non è paurosa per niente e a scriverla (e ancor di più a leggerla) sembrerà ridicola, però al momento di farla....

forse è meglio premettere che io ho poco senso dell'equilibrio, che soffro di vertigini, che ho paura del vuoto e della velocità e che però, pur avendo paura, anzi proprio perché ho paura, sono attratta irresistibilmente da tutte le attività in qualche modo connesse a tutto ciò.
quindi, di conseguenza, adoro le montagne russe, le discese con gli sci, le ruote panoramiche, i panorami dalla cima delle torri, le seggiovie, andare a cavallo, ecc ecc. ogni volta, però, me la faccio sotto dalla paura.

da oggi posso aggiungere alla lista: andare in bicicletta come passeggero.
ma non in modo normale, come da bambini, a cavalcioni del portapacchi che poi è come andare dietro in motorino.
qui nelle terre piatte il passeggero siede all'amazzone (cioè di lato, come le nostre mamme sulle vespe negli anni '50) sul portapacchi dietro al conducente che lo sovrasta completamente in altezza.

quindi il suddetto passeggero (cioè nella fattispecie io) non può guardare davanti perché avrebbe la faccia incollata alla schiena di chi guida e comunque non vedrebbe niente, può solo guardare di lato. inoltre non può tenersi da nessuna parte e deve mantenere l'equilibrio non solo della sua persona ma anche delle sue gambe penzoloni e di eventuali e immancabili borse, borsette e borsettine.
il malcapitato (cioè sempre io) non sa dove sta andando perché la perdita dell'orientamento è immediata e vede solo sfrecciare, incredibilmente vicini e incredibilmente veloci, fiancate di macchine parcheggiate, specchietti di macchine in movimento, altre biciclette, pedoni, alberi, ringhiere di canali, bambini ecc ecc.

però, come sulla ruota panoramica, dopo i primi minuti di terrore puro, diventa divertente. quindi magari lo rifarò!

inutile dire che qui lo fanno tutti, con tranquillità, sicurezza e nonchalance, saltando al volo su biciclette già in moto (così il conducente fa meno fatica), mangiando il gelato e parlando al cellulare. e ovviamente nessuno, mai, cade.
ma loro nascono così. io non c'ho speranza.

e comunque, come dice jovanotti:
"la vertigine non è paura di cadere, ma voglia di volare"

Quando ce vo' ce vo'. (frasi4)

"Voglio lasciarmi andare, voglio di più per me, voglio buttarmi per cadere verso l'alto"

Fabio Volo "Un posto nel mondo"

domanda

ma i veri emigranti soffrono di nostalgia?

intorno a me vedo due tipologie distinte:

- una è quella che, costretta ad emigrare anche se per piacevoli motivi come l'amore, soffre di nostalgia e guarda la tv via satellite, legge giornali della madrepatria, compra costosissimi prodotti alimentari di importazione, passa tutte le sue vacanze (e anche di più) nel paese natio.

- una è quella dell'emigrato per scelta e per "elezione" che un po'snobba il suo paese e che comunque non ci torna o ci torna poco. questa tipologia di emigrante apparentemente è immune da nostalgia.

e io?
sono emigrante per scelta (ma forse non per elezione), adoro il cibo locale (in tutte le sue abiezioni), parlo abbastanza male del mio paese. però torno a casa per le vacanze e soffro moltissimo di nostalgia.

faccio parte di una terza categoria?
oppure non sono una vera cittadina del mondo?

si accettano commenti, risposte e suggerimenti (a cui prometto di rispondere)

invenzioni

assorbenti per signora ultra sottili con ali, profumati, in bustina singola.
fin qui, nulla di speciale.
ogni assorbente è dotato di sua personale salviettina intima umidificata, in confezione sigillata. la suddetta salviettina in confezione è appiccicata all'esterno della bustina.
geniale!
soprattutto in un paese senza bidet.